Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: Газпром. Мечты сбываются.
Ну что же,начнем с коротеньких анеГдотиков:)
Сообщений 31 страница 34 из 34
Поделиться312008-07-07 21:18:14
- Тьма
- Зарегистрирован: 2008-07-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
56 минут - Последний визит:
2008-07-15 15:49:58
Поделиться322008-08-08 14:04:10
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Возраст: 17 [2008-03-31]
- Провел на форуме:
23 минуты - Последний визит:
2008-12-20 13:24:47
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
***
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
***
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
***
Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: дорогой, выкинь пожалуйста мусор , когда ты наконец прибьешь гардину? И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
***
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Поделиться332008-11-18 18:44:58
- Новичок
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-11-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-06-28]
- Провел на форуме:
3 часа 44 минуты - Последний визит:
2008-11-20 12:13:16
Пошлый анекдотик 
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд....
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу задирает рясу:
- Досасывай, а то о><уительные дроби выходят!... 
Отредактировано Закат (2008-11-18 18:55:01)
Поделиться342008-11-18 19:20:50
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Возраст: 17 [2008-03-31]
- Провел на форуме:
23 минуты - Последний визит:
2008-12-20 13:24:47
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
___
Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
___
Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
___
В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
___
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.